Infinity‧Light

一直以來心底彷彿有個聲音不停的呼喚著我，

然後我以為我要追尋的是一個使命，

我以為我有重責大任該要在這次的地球之旅圓滿完成！ 

這兩個月以來，生命仍然經歷了不少淘洗，

被迫面對我最抗拒也最恐懼的關係課題，

然後承認自己限制了許多面向的自己，

所有過往我排斥和壓抑的情緒感受，

那些被我在不知不覺中貼上負面標籤的種種感受，

排山倒海的向我襲捲而來。

我再也無力抵抗了，因為反撲的力量是如此的巨大！ 

我緊抓著殘破不全的記憶，

控訴自己是不被愛的，是被孤立遺棄的，

實則是我遺棄了我自己、是我迫害了我自己，

是我與內在那神性的自己分離。

乖巧懂事才會被愛，安靜沉默才是優雅，

太多太多的條件化創造了一層又一層的分裂，

然後自己愈來愈不了解真實的自己究竟是怎樣一個樣貌。 

突然間，我不會說話也不會表達了，

因為我離開真實自己的聲音與話語太遙遠了。

於是，我彷彿失語，所有應對進退能力幾近喪失。

然後我退縮進入洞穴期，

學習和內在原始的自己面對面相處，

試著和所有黑暗的自己共存不再逃離。

看見我的憤怒、嫉妒、依賴、掌控、貪婪、憂慮、悲傷、無力…，

原來陌生的自己多到我無法命名、數計。 

習慣和諧，畏懼衝突，於是真實的力量也一點一滴消失的無聲無息。

所有的感受通通往內在自行消化吸收已成為反射動作，

因為曾經的不允許變成了我禁錮自己靈魂之聲的枷鎖。

即便書寫還是保留了一些空間與餘地，不敢完全的一吐為快！

然後我思索著我書寫的初衷，

不就只是為了更貼近自己一些，更接納自己，更愛自己一些嗎？

所以，當我看見劉若英最新文字創作書籍《我的不完美》的這段引言時，

內在有種被了解和傾聽的深刻感動。

「我從來沒有停止過寫字，不管以何種形式。

我寫，因為想誠實面對自己。

躲在謊言中可以是那麼安逸，甚至是一種幸福。

但為著那顆仍在跳動的心，

我願意再咬牙試試，

再勇敢一點，再往前走一點，再誠實一點，再自由一點，再寫一點......。」

是啊！難道我連在文字的世界裡都無法坦率的做自己，還得逼使自己辛苦的扮演一個完美的假象嗎？

我還要用多少的框架與評判來鞭笞我自己，我還要浪費多少的時間來形塑一個虛假的自己？

我不疲累、不厭倦嗎？還是早已麻痺也麻木了？

心裡的情緒垃圾，只是需要一個出口，一個接納與允許，然後再釋放重返輕盈與自由。

表達，不意味著一定要爭輸贏、對錯與認同，只是聲音單純的需要被自己聽見、擁抱而已。 

為了完美背負太多的壓力，

即使承諾約定已不適合當下情境卻仍執意遵循，

而讓自己待在破壞性的關係裡痛苦不已。

將太多的偏執當做是掌控，

但實質上這是對生命更大的毀滅與失控。

到了不得不放手，

才願意承認我的計劃和眼界有多麼渺小，

才願意交託與臣服讓自己進入源頭的慈愛與恩典裡。

所有的傷害是自己創造與吸引，

所有的故事也是自己在主導與編劇，

只看我自己要不要徹底清醒回到順流的生命裡！ 

所有的無力來自於不敢為自己展開行動與負責，

並讓恐懼失敗的憂慮大過了挑戰冒險的勇氣。

於是，

生命力才會在看似安逸的狀態中逐漸萎縮，

而信以為真的認為自己無法獨立自主。

在依賴中看似安全，卻必須用生命的熱情做交換，用配合替代積極創造......。

當我願意為自己行動，

我就生長出一絲力量，

然後透過行動明白與了解更多自己的可能性與潛力。

在這過程中，

我允許別人支持我，

而不再只是做一個永遠支持別人前進的角色。

我允許自己提出請求協助，

我允許自己可以在經驗的累積下增加智慧並一步步調整，

而不再因為害怕出糗或不完美而停滯在原地，

那如一灘死水的舒適圈裡。

我也學著接受變動無常的恆常，

然後更放鬆的迎接所有的變動而不逃避、推拒。

當我張開雙手擁抱改變，便發現宇宙源頭偷偷送來機會與豐盛，

要我相信我值得，

也可以實踐我曾渴望的心願，不費吹灰之力。

原來，真正阻礙我回到源頭的是我自己，那自以為聰明的頭腦。